איך להתמודד עם הבדלים בגישה באשתך?

אשתי לא מעוניינת לשנות את סגנון החיים, איך להתמודד עם הבדלים בגישה?

במהלך חיים משותפים, זוגות רבים מתמודדים עם אתגרים שונים, ובין החשובים שבהם הם ההבדלים בגישה ובסגנון החיים. כשאנחנו מתאהבים, כל אחד מביא עמו את התרבות, ההרגלים והציפיות שצמחו במשפחה בה גדל. לעתים, כאשר האמת מתיישבת עם שגרת היום-יום, מתגלים פערים שלא ציפינו להם. מה עושים כאשר האישה שלנו מסרבת לשנות את סגנון החיים שלה, ואנחנו חשים שהשינוי הכרחי? הנה כמה נקודות למחשבה.

1. הבנת שורש הבעיה – מה בדיוק מפריע?

לפני שמתחילים לחשוב על פתרונות, חשוב להבין היטב מה מטריד אותנו במצב הנוכחי. האם מדובר בהרגלי בריאות שאינם מתיישבים עם שלנו? האם ישנם הבדלים בגישתנו לצריכה פיננסית? או שאולי מדובר בהבדלים תרבותיים שמפריעים לדינמיקה הזוגית? ננסה לזקק את השאלות הבאות:

• מה ההשלכות של סגנון החיים של בת הזוג על חיי היום-יום שלנו?
• האם אנחנו מביעים ביקורת על סגנון חייה, ואם כן, איך?
• האם יש פתרונות שעליהם נוכל להסכים?
• האם מדובר בתחומים מרכזיים או שוליים?
• עד כמה כל אחד מאיתנו פתוח לשמוע את זווית הראיה של השני?

2. לומדים תקשורת אמפתית – איך לדבר על זה?

לאחר שהבנו את שורש הבעיה, חשוב לפתח תקשורת פתוחה ומכילה. לפעמים, הבעיה אינה נובעת מהפערים עצמם, אלא מהאופן שבו אנחנו מדברים עליהם. אז איך לעשות את זה נכון:

• בחרו את הזמן הנכון: הימנעו משיחות ממדרגה ראשונה בזמן לחץ או עייפות.
• הביעו רגשות: במקום לבקר את סגנון החיים שלה, שתפו מה מרגישים כאשר אתם רואים את הדברים מתנהלים בצורה זו.
• הקשיבו: תנו לה לדבר ולפרוק את התחושות שלה. הקשבה אמפתית יכולה לפתוח דלתות לא צפויות.

3. גישור על הפערים – מה אפשר לעשות?

אם הגעתם לנקודה שבה נדרשים פתרונות מעשיים, כדאי לנסות ולהתפשר על דברים שישמשו את שני הצדדים. אין צורך לשנות הכל בבום, ניתן להתחיל בקטן.

• תכנון זמן איכות משותף: הקדישו ימים או פעילויות שבהן יהיה ניתן לשלב גם את התשוקות של שני הצדדים.
• שאלות ומטרות משותפות: האם המטרה היא שיפור הבריאות של שניכם? או אולי חיסכון כלכלי?
• התנסות משותפת: נסו לגלות דברים חדשים יחד. יכול להיות שמה שהכי נרתע מזה הוא דווקא הפתרון!

סקרנות היא המפתח להצלחה!

חשוב לזכור ששום שינוי לא קורה בן לילה. זה תהליך שדורש סבלנות, תהליך שבו יהיה עליכם להתנסות וגם להתעקש על הדברים שאתם מחזיקים בהם. האם הגעתם לנקודות בהן הרגשתם שנשמר משהו מהאדם שאיתכם? יש שיגידו שהאומנות היא לעשות מקום לשני הצדדים!

4. האם מדובר בעימות או בשיחה על דאגה?

זה מאוד קל להיכנס לרשות האדומה כאשר אנו משדרים דאגה או אכזבה. לכן מומלץ לשמור על גישה בונה. אם אתם נמצאים במקום שבו זה מרגיש כמו עימות, אולי כדאי לשאול את עצמכם:

• האם אני מונע מתוך פחד או מתוך רצון?
• האם אני כאן כדי לתמוך, או כדי להילחם?
• עד כמה אני מוכן לשמוע את הצד השני?

5. מה קורה אם אנחנו לא מצליחים להגיע להסכמה?

לא תמיד מצליחים לשחות באותו כיוון. לפעמים, זה בסדר להודות שאין בנו נכונות לשנות את התנהלותנו, אבל גם להבין את חובת המהות של הקשר ביניכם. האם יש מקום להחלטות נפרדות, אם אין מקום לגישור?

אל תשכחו! זוגיות היא לא רק על חובות

במקום לראות בכך אובדן, יש להזכיר למשמעות של הניצחון הקטן של של הבנת הקונפליקטים ביניכם.

סיכום

כשהשותפות שלנו מתמודדת עם אתגרים בלתי נמנעים כמו הבדלים בסגנון חיים, השאלה היא לא אם יהיה שינוי, אלא איך ננהל את השיחה על כך. עליכם לדבר, להקשיב ולהתנסות מחדש ולהרגיש נינוחים עם מה שאתם. בתכנית, הכל אפשרי! אהבה אמיצה יכולה לחצות כל גבול, רק אם שניכם מוכנים להשקיע במאמץ.